祭奠青春 2007/5/18
去年在臺灣，參加了一場票友的聚會，地點在熱鬧的西門町。由於我到得太早，於是我走進了西門町行人徒步區。
長年以來，那是年輕人愛去的地方，對我來說非常陌生。我一邊走著，一邊想著不久前剛跟小學時代的同學連絡上並見了面，心中昇起了感慨萬端。
我，也有過青春，可是，我，從來沒有年輕過。
一般人在年輕歲月做過的事，我都沒有做過。
我所不能理解的很多年輕人的行徑，在那一刻，忽然變成了對自我很大的嘲諷。我想，當我每每對年輕人的染髮啊、跳舞啊、追星啊、早戀啊。。。。。等等側目甚至不屑的時候，其實，也未嘗不是在孤傲的自我保護與掩蓋罷了。
我，也是個平凡的女人，憑什麼，我做的事、我走的路，該跟一般人不一樣呢？
回憶自己的青春歲月，我到了初中畢業之後，才第一次跟同學們出門去玩，一個下午看了兩場電影。我記得非常清楚，那天，來回過了兩次天橋（過街橋），回家我的腿竟酸了兩個星期。因為，我從十三歲確知了身體的問題後，整個初中三年，沒有上過體育課、沒有動過。
高中時期跟大學時代，我沒有參加過任何一次舞會。從小受的家庭教育，我的認知是，好女孩不該參加舞會、不該抹香水。當然，在我年輕的歲月中，我也沒有跟男孩子獨處過，沒有談過戀愛。我念的高中，就在總統府斜對面，可是三年間我沒有走往那個方向一次；我念的大學，就在有名的陽明山上，可是，四年間我沒有去過一次陽明山公園。因為，下了課，我總是直接回家。我到了快四十歲了，偶爾在外頭因為塞車沒在晚飯時趕回家，我母親會急得滿處打電話找我，當我七點多到了巷子口，會看到她站在那裏滿臉驚恐的等我，到家還挨我父親一頓好罵。當然，臺灣的治安是太壞了。我，也能理解與接受。
當我在三十年後，與小學同班或同校的人相聚，聽聽他們口中的自己，說我從小就是很多人心目中的偶像，卻也是只能遠遠看著不能接近的。我猛然想起在我大學快畢業的時候，有位同班女同學提了一個讓我非常錯愕的問題，她吞吞吐吐的說：“你。。。。。你每個月也會來大姨媽嗎？我覺得你是不食人間煙火的，那樣的事情應該不會存在你身上！”
我真的不知道，我是該笑還是該哭。
那天，我走在西門町，看著各式各樣我從來沒有穿過的年輕女孩的服裝，我有股衝動，想為自己買一件。可終究，我只是進了一家賣小文具、小玩具的店，匆匆拿了一個小豬造型的書籤去付了錢，快步離開，離開那個店，離開西門町屬於年輕人的空間，離開自己帶著酸楚的各種思緒，鑽進了那個票友聚會的場合，還去跟戲友們打照面，唱我的戲。
我鮮少為自己的臉花心思去弄什麼保養，一般人總說我看起來不老，比實際年齡小。我如果化點妝，常聽人猜我只有三十多。可是，那又如何？我的心，太老了。
曾經，有老人很凝重的對我說：“戲把你害了啊！！！！”
曾經，有朋友寫信道：“一旦你唱不了戲了，對你就是滅頂之災啊！！！！”
我以為，這篇可以寫得很長。可是，我寫不下去了。
最近哭得太多，我再也哭不出來了。
我知道，看到這樣的文字，又會有人想告訴我：“你要調節自己的心態啊！！！！你要活得開心一點啊！！！！沒有過不去的坎兒啊！！！！快樂是自己找的啊！！！！”呵呵，不要說了，我都明白的。我什麼都明白啊。
“太陽下山明朝依舊爬上來
花兒謝了明年還是一樣的開。。。。。”
就讓我祭奠一下吧。
祭奠青春
去年在台湾，参加了一场票友的聚会，地点在热闹的西门町。由于我到得太早，于是我走进了西门町行人徒步区。
长年以来，那是年轻人爱去的地方，对我来说非常陌生。我一边走着，一边想着不久前刚跟小学时代的同学连络上并见了面，心中升起了感慨万端。
我，也有过青春，可是，我，从来没有年轻过。
一般人在年轻岁月做过的事，我都没有做过。
我所不能理解的很多年轻人的行径，在那一刻，忽然变成了对自我很大的嘲讽。我想，当我每每对年轻人的染发啊、跳舞啊、追星啊、早恋啊。。。。。等等侧目甚至不屑的时候，其实，也未尝不是在孤傲的自我保护与掩盖罢了。
我，也是个平凡的女人，凭什么，我做的事、我走的路，该跟一般人不一样呢？
回忆自己的青春岁月，我到了初中毕业之后，才第一次跟同学们出门去玩，一个下午看了两场电影。我记得非常清楚，那天，来回过了两次天桥（过街桥），回家我的腿竟酸了两个星期。因为，我从十三岁确知了身体的问题后，整个初中三年，没有上过体育课、没有动过。
高中时期跟大学时代，我没有参加过任何一次舞会。从小受的家庭教育，我的认知是，好女孩不该参加舞会、不该抹香水。当然，在我年轻的岁月中，我也没有跟男孩子独处过，没有谈过恋爱。我念的高中，就在总统府斜对面，可是三年间我没有走往那个方向一次；我念的大学，就在有名的阳明山上，可是，四年间我没有去过一次阳明山公园。因为，下了课，我总是直接回家。我到了快四十岁了，偶尔在外头因为塞车没在晚饭时赶回家，我母亲会急得满处打电话找我，当我七点多到了巷子口，会看到她站在那里满脸惊恐的等我，到家还挨我父亲一顿好骂。当然，台湾的治安是太坏了。我，也能理解与接受。
当我在三十年后，与小学同班或同校的人相聚，听听他们口中的自己，说我从小就是很多人心目中的偶像，却也是只能远远看着不能接近的。我猛然想起在我大学快毕业的时候，有位同班女同学提了一个让我非常错愕的问题，她吞吞吐吐的说：“你。。。。。你每个月也会来大姨妈吗？我觉得你是不食人间烟火的，那样的事情应该不会存在你身上！”
我真的不知道，我是该笑还是该哭。
那天，我走在西门町，看着各式各样我从来没有穿过的年轻女孩的服装，我有股冲动，想为自己买一件。可终究，我只是进了一家卖小文具、小玩具的店，匆匆拿了一个小猪造型的书签去付了钱，快步离开，离开那个店，离开西门町属于年轻人的空间，离开自己带着酸楚的各种思绪，钻进了那个票友聚会的场合，还去跟戏友们打照面，唱我的戏。
我鲜少为自己的脸花心思去弄什么保养，一般人总说我看起来不老，比实际年龄小。我如果化点妆，常听人猜我只有三十多。可是，那又如何？我的心，太老了。
曾经，有老人很凝重的对我说：“戏把你害了啊！！！！”
曾经，有朋友写信道：“一旦你唱不了戏了，对你就是灭顶之灾啊！！！！”
我以为，这篇可以写得很长。可是，我写不下去了。
最近哭得太多，我再也哭不出来了。
我知道，看到这样的文字，又会有人想告诉我：“你要调节自己的心态啊！！！！你要活得开心一点啊！！！！没有过不去的坎儿啊！！！！快乐是自己找的啊！！！！”呵呵，不要说了，我都明白的。我什么都明白啊。
“太阳下山明朝依旧爬上来
花儿谢了明年还是一样的开。。。。。”
就让我祭奠一下吧。
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